第二天晚上和德国佬去剧场看话剧,一路模仿着剧中爱尔兰口音的英语,嬉笑着回到他家。喝了两口白兰地,举着酒杯爬上了楼梯,我喜欢坐在床上慢慢品味白兰地。开灯时刺的眯眼,他赶上来关掉,一片漆黑,他打开了床头灯。‘干杯,宝贝!’我刚才看见床头有两朵粉红的花,不见了。我跪坐在床尾,‘在约会吗?’‘没有,性伴侣。’‘一起过情人节?’‘别在意,这张床过去一周内睡过三个不同女人。’‘你觉得很有趣?’‘很刺激。’‘想过恋爱结婚吗?’‘十年以后再说吧。别问了,过来,宝贝。’‘我是你的性伴之一?’扭头看见两朵花被无情的抛在他一侧的床下。‘你是我生命中永远的爱。只有和你在一起我才能作我自己,展现一个真实的我。我呐?我是你的什么?’‘你大概是最让我心疼的男人。我觉得欠你很多,希望你能快乐。’是呵,我终于想清楚了,这就是我最贴切的感觉,所以我没有多少嫉妒与占有的欲望,也能享受性爱。可是我需要这种感情吗?想了一会,还是不忍心扫他的兴,轻轻的爱抚他,但我知道,故事要结束了。

我们刚认识不几天,同居后,他每天都把工资上交给我。

又是一年过去,春暖花开,德国教授说他想我,我去那个家,他好像老了些,房子里什么都没有变,墙上还是那幅我挂上去的‘梅花五弄’,指给我看他又装修了房子的一些细节地方。‘你还是这么漂亮,我要你。’‘好吧。’。。。
‘我们做的很好,一切都和从前一样,不是吗?’‘嗯。还恨我吗?’‘现在不恨了。想你。’
我们谈了些一年来的生活,
他和很多女人睡觉,有一段时间有过一个日本女孩做女友,现在有个性伴,但很孤独。‘你呐?’‘我已经有八个月没有做爱,上一次是酒后经不起前夫的诱惑。’‘我们还做情人,好吗?
’‘试试吧,我没兴趣和任何人建立关系。’这是去年。我感觉很累,向研究所里请了四个月不带薪长假,回国住了一个多月,回来只呆三天,然后去欧洲度两个月假。六月底见到他,赶上周五音乐节,要我一起去,可我已经约好了一邦朋友去吃饭喝酒。做完爱就匆匆走了,答应他明天早上回来。剩下的两天和他愉快地度过,没有强烈的爱与恨,像老朋友,也许更像老夫妻。

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反反复复犹豫不决,主要想的还是对找工作的影响,在一次极端悲观的情绪主导下,我犯下了让自己抱憾终生的错误,我抛弃了那个幼小的生命。男友流着泪颤抖着说,‘你知道吗?第一次看到你被你吸引,是你跪在沙堆里和几个孩子玩耍。对我来说,你是女性和母性象征。你已经是一位母亲,你知道生命意味着什么,你怎么可能再去扼杀。’我哭得天昏地暗,深深的懊悔,一切已无法挽回。

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八月,我还在欧洲时他去日本旅游了一个月,回来后跟我讲述他的艳遇。他在网上联系不同城市的女孩,然后每到一个地方呆三五天,和这个当地女孩做爱,游览风光。居然会有这么好的生活!
我带着儿子从阿姆斯特丹一路乘火车到西西里,中途在德国,瑞士,意大利八个不同的地方游览,在德国还去看望了他父母。没有心思找什么男人,八岁的儿子是我最好的朋友。

我一说他就烦了,仗着我喜欢他,爱他,容忍他,他变得不可理喻,一发不可收拾。

见面的次数越来越少。前夫一家要一起在墨西哥度圣诞节和元旦,邀请我带儿子一起去。看着外面的茫茫白雪,免费两周在海滨度假,我答应了。对男友撒谎说是去加州姨妈家。缘分快尽了。回来后一直没有主动去看他,他问我要他家门钥匙,说是给清洁女工。我不想见他,把钥匙装在信封里寄给了他。他说他看到钥匙哭了,为失去的爱。我告诉他我不想要任何人,宁愿自己生活一段时间。

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儿子六岁了,在一个富人区上私立小学,我在学校附近租房子住。前夫得知我要与男友同居后,在离儿子学校500米的公园旁,买了一套公寓给我们。‘你空手带着我儿子搬进他的房子,感情不和怎么办?
住半年你再带儿子搬出?’是呵,给儿子一个稳定的生长环境是最重要的。欣喜地搬入自己名下的房子,却不知怎么和男友解释。

因为买房子贷款,前夫没有固定的工资,贷款不好弄,所以有结婚证会好弄。也因为孩子有个住的地方,我又忍了。心想,只是为了孩子,为了孩子有个住的地方,把房子买了吧,贷款不用我还,房产证写的我的名字。

风平浪静。只有我自己陷入极度抑郁,总是感到那个幼小的灵魂在缠绕我,又渴望灵魂的存在,使我能感受到她。读佛经,吃素,希望能摆脱痛苦,又宁愿在痛苦里挣扎。男友一次次安慰我,‘这个孩子运气不好,我们以后再生,别难过。’他父亲卖掉了祖父在慕尼黑的一套公寓,寄来一大笔钱给他买房子。找房子,买,装修。我上班的研究所在郊区,堵车,让他去接我儿子,他在开会。忙碌艰辛的日子磨蚀着往日的甜蜜温情,我经常不高兴,他怕惹我生气就不说话,交流越来越少。转年五月,装满了我们辛勤劳动和期望的房子终于完工了,整个设计洋溢着典型的德国风味。楼上三间卧室,楼下一间,孩子们还小,都住楼上。他让两个女儿睡上下铺,留下一间给我儿子。我答应他是年八月搬入与他同居,那是2008年。他父母来探望,我们一行7人去看鲸鱼,开开心心一家人。我始终没有同前夫办理任何法律手续,我知道我可以得到很多钱,当时因为惭愧,曾主动要求放弃。我现在提出离婚就得提出一个方案,要是主动开口要钱,我那不为五斗米折腰的老爸还不得气死。可是新房的装修花掉了十来万,是贷的款,旧家具实在配不上漂亮的房子。
男友话里话外暗示我有权从前夫那里得到些财产,我也觉得这样开始生活有些别扭。

我从网上买了成人女性用品,都懂得。因为快递需要老公从县城带回来。

我怀孕了。还没有离婚,没有分居协议,父母期待着我改邪归正,老公也指望着我能回心转意。四月底工作合同期满,指望能被所里雇为正式职员。这个孩子来得太不是时候了,我犹豫着,前段时间因为博士答辩完毕,过节,几乎天天一醉方休,孩子能健康吗。男友高兴的欢天喜地,告诉我他父亲会在经济上资助他,要我原谅他暂时没有能力把我们一家都接到他那里住。

4

约老公到附近一家酒吧,点了一杯果汁,‘不喝酒?’‘不喝了。’‘怀孕了?’‘是的。’久久注视着我,拿起我的手轻吻,‘真舍不得让你走。’我目光凄凉地望着他。‘你住到哪里去?’‘他父亲会寄来钱买房子。’‘在买之前,你会带着我的儿子和他住在出租房里,还有他那两个女儿和你的新生儿,你将失去工作没有收入。好好想想那是不是你想要的生活。’

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情人节到了,前夫请我和儿子一起吃晚饭,儿子入睡后,我端着第三杯葡萄酒,兴奋地描述着工作中的故事,和他在一起,家的感觉。前夫用手指端起我的下巴,‘你为什么一点都不变,和十二年前一样迷人。’‘上帝保佑中国女人!’‘只是那个清纯温柔的中国小妞不见了’‘变成了一个北美婊子。’哈哈大笑,他夺过我手中的酒杯,‘但我更习惯和婊子打交道。’

我和老公说了,老公同意了。和平离婚,因为没有财产,比较简单,孩子归老公。

这套房子是对男友的最后一击,后来说起,他确实是在那时绝望了。他知道我不会和他一起生活的,原因是我儿子在比他更重要,‘无法理喻,爱儿子胜过自己的男人。’这两年来的磕磨,很多矛盾暴露出来,只是珍惜这份情感而不愿正视。但彼此早已意识到问题的严重,最突出的还是经济问题。我嫁入豪门,被老公宠着,忘了怎么攒钱过日子。我努力掌握着尺寸,他也在做最大付出,但他还是经常为我乱花钱而生气。琐碎的日常生活,磨灭了所有激情。

18

如果不爱了,大家分手重来,生活是美好的。

一家三口应该幸福的过日子了吧,生活真的是戏剧化,可能发生在电视情节的桥段,又发生在我的身上。

好的好的,亲爱的爹爹,您好好活着,我不干了,和他断绝关系,您别生气,您的身体是最重要的。我只能对父母撒谎,并恳求德国男友忍一段时间,‘这是一件多么荒唐的事情,你为什么要搞这么复杂,我们相爱,和你父母死活有什么关系。’

天渐渐的冷了,安装空调的渐渐的少了,老公也没有工作了,更别提交工资的事情了。

都是我的错,我知道,我不该让他做他无法理解的事情,他要按他的逻辑去改变事态的格局。他不明白我为什么不在一开始就告诉父母发生了的事,父母是你唯一真正信赖的人,为什么骗他们。我会在离了婚再告诉他们,永远不会告诉姥姥,她没必要知道。这么简单的事情,他却永远理解不了。

前夫鬼使神差的回家了,还住在了家里,并且在当天晚上还把我睡了。我生气不是因为时间短,也不是因为没有满足我,而是在婚姻中的时候没有性生活,不回家,现在回家了,离婚了,还做爱了,什么理论呀。

始终无法快乐起来,忧郁症无情的折磨着我,我去健身房,练瑜伽,和儿子一起打冰球,去山里滑雪。所里一瓢新毕业的学生,来自世界各地,经常打情骂俏,下班后一起去喝酒。他们总是好奇我的私生活,十个人喝光了十二瓶葡萄酒,娜塔莉逼着问我性伙伴是谁,我说没有我不需要,
为什么不要?因为我是中国女人,我哈哈大笑。弗朗斯搂过我亲吻我的脸颊,‘她今晚和我睡觉,我要让她知道她需不需要性。’‘我不要男人。’‘那就跟我睡!’娜塔莉尖叫着。一帮人歪歪斜斜地走到街口,弗朗斯抱着我不放手,‘不需要任何人送我
’,我把车钥匙给了住在附近的阿里克斯,请他明天把我的车开到所里,自己打出租车回家。一头栽倒在床上,我不能乱性,我知道我玩儿不起。

13

发邮件给他,六年多的爱,舍不得变成廉价的性游戏,不爱了,就不要再做了。The
game is over.

我也是犯贱,现在的我已经不去想过去的事情了,过去了,前夫只是我儿子的父亲,只是曾经遇见的极品前任,不知道谁说过,谁不遇见几个渣男,自己怎么成长。

元旦节,父母做了满桌饭菜请婆家亲戚来吃晚餐,席间门铃骤响,老公开门后叫我,天呐,我放下孩子往外冲,‘你去处理!’老公眼里冒着火。披件衣服将他推出了大门,拉着他往后街走,‘你要干什么呀?’我哭着问,‘你是我的女人,元旦节你同我一起过!你跟我走!’‘可是我有一屋子的客人,亲爱的,我真的不能走,别让我为难了,好吗?’我胃里翻滚,做呕想吐。‘你是不是怀孕了,月经来了吗?上次是11月中旬的事。’什么?
我陷入一片混乱,仍然想吐。他小心翼翼地搂着我,‘回去喝点水,
对不起打搅你了,我不知道你有客人,实在非常想你。明天去查一下尿样,如果是阳性告诉我。’

生完孩子,回婆婆家坐月子。因为婆婆家在山区,交通很不方便,自己也没有车,公交车需要坐2个小时,这也成了老公不回家的理由。

父亲一直不理我,找到我老公长谈。据妈妈说我老公哭诉了一切,并始终表示希望能保住这个家。老爸长叹着气,‘丢人呐———只要我还活着,啊,。。。。。。。。。。。。。’

我结婚了,我有了家庭,有了老公,有了孩子,我在孕育着小宝宝。

下一周是中国春节,约好除夕夜一起去城里最高档的中餐馆吃饭,然后共度良宵。没有子时爆竹声,我们在激情中互祝新年快乐。

我的卵子也太有魅力了,又他妈的成功逆袭,勾引了精子。

没多久,他又踏上了中国的旅程去猎艳,五个星期后回来,说中国女孩都要钱。我放声大笑。圣诞节和元旦,我和儿子去古巴度假,他生气我把他独自扔在家,在我刚回来后再次去中国旅游。还是网上约好的旅友,25岁的漂亮姑娘。十天后回来,夜晚的班机,去机场接他回来,听他兴致勃勃的谈论云南大理,还买了漂亮的手袋给我。躺在床上,看相机里的照片,听他讲述与那个女孩的故事,然后做爱,睡觉。我甚至没有一丝嫉妒,很奇怪的感觉。早起,他像多年前一样做我喜欢的早餐,吃完后吻别,我出门上班。台阶上一层昨夜落下的积雪,明媚的晨光映照着,我一步一个脚印的走下,忽然觉得不知道自己还有兴趣回来。

老公后来晚上直接不回家了,白天回来睡觉,晚上去网吧上网。活在网络游戏的虚拟世界不能自拔。

自己找了工作,也交往了新的男朋友,开始了新的生活。以为这样过日子就好了,周末去看看儿子,从自己身上掉下来的肉,不能那么的无情,何况我儿子是那么的可爱。

时间一点一点的过去了,第二年4月份生孩子。

9

老公就问,买的什么,我如实的回答了。我本以为能唤起老公作为男人的尊严,然后老公没有生气,只是没有任何表情的说了一句,神经病。

7

心情是愉悦的,被爱情冲昏了头脑,连最基本的思考都没有了。

我自欺欺人,安慰着自己,听着不痛不痒的关心。

宝宝一岁了,我要出去工作,我要离婚。我不要过这样的生活了,我思考了很久,我不想过这样的生活了,我不想自己去解决生理需求了。我才29岁,我不能就这样过下半生。

我也佩服自己的卵子,他的精子,生命力也太旺盛了吧。一个月排卵一次,就这么容易被勾引了。

日子平凡着过着,前夫有段时间老是对我献殷勤,不是因为上次怀孕的事情,而是因为要买房子。

我怀着孕,不能生气,后来就安慰自己,等孩子生下来就好了。他还没有长大,美好的时光都在监狱度过了,让他玩吧。

12

我挂了电话,任凭她怎么打电话,我都不接。
小三不停的发信息,说让我离开的话。

以为这就是故事的结局,就能这样平凡的过自己的生活,可惜事与愿违,接下来更精彩。


不咸不淡的过了春节,春天了,想去县城和老公生活的欲望越来越强烈。却被老公,公婆的劝说下,又妥协了。

前夫也找了无数的女孩,也只是听说,真假不去求证,因为与我无关。

我把怀孕的事情告诉了闺蜜,我闺蜜一顿臭骂。

那时候闺蜜骂我,也心疼我,我也发誓最后一次。

都知道刚生完孩子的女人是不能有夫妻性生活的,也许是因为这个原因,老公出轨了。

3

我把怀孕的事情和老公说了,他说他要这个孩子。
他开始带着我见家长,和他家人说了怀孕的事情,也见了我的家长,开始筹备婚礼事宜。

在房子装修期间,都还算和平,只是自己一个人装修,设计,监督,买东西。没过多久,房子就装修好了。我搬了进去,儿子也搬了进去。

我和老公面都见的越来越少,更别提夫妻生活了。这时候老公交了一帮胖友,这些人都是他的狱友。

不记得因为什么事情吵架了,说,离婚,好,那就离婚,当天办理了离婚手续。我又一次离婚了。

17

在这里我需要说明一下,我老公是一个刑满释放人员,因为在18岁的时候,因为打架斗殴,过失伤人,并且导致对方很严重的后果。
具体原因没有讲,不是为女人就是为哥们。

因为我没有经济的收入,没有离开婆家的勇气。就和公婆商量,我要去县城,和老公生活在一起。因为快过年了,公婆也担心花钱,没有同意,也因为北方的天冷,怕宝宝受罪。我又妥协了。
     

刨妇产手术安排在上午,老公从网吧回来,就在病床上睡觉。直到要进手术室了才被叫醒。

婚礼如期举行,虽说不顺利,坎坷颇多,但也算完美。

自己虽然付出了代价,也让自己成长,过去的不开心选择遗忘,不去恐惧未来,只活在当下,过好每一分钟。
 

现任的男朋友和我去做了流产手术,男朋友知道孩子是前夫的,和男朋友过夫妻生活是带套套的,就是为了不怀孕,男朋友也爱惜我的身体,不伤害我的身体。也或许是为了不负责任。具体不知道,只是自己想的。

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