原标题:父母的宠溺与偏爱,让孩子失去的是什么?

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作者:粥左罗

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来源:粥左罗

我在家里排行第二,有一个大我一岁的哥哥,还有一个小我两岁的妹妹。爸妈初为人父母的喜悦不会体现在我身上,“父母多爱幼子”的宠爱亦不会发生在我身上。从小到大,在爸妈有意或无意的安排下,我成了三个孩子里做家务最多的一个。

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小时候,妈妈安排我们做家务时,哥哥要么以各种理由逃避,要么敷衍了事。爸爸则认为男孩子只要负责赚钱养家就好,无需学会那些洗衣、做饭的琐事。妹妹动作又是很慢,家务往往没干好反而弄得自己一身污垢,事后还需要妈妈为她收拾残局。只有我整理的家务,才勉强入得了妈妈的法眼。在妈妈的夸奖与肯定下,我越干越起劲,渐渐地一旦有事,妈妈就习惯性地安排我去做,就这样在“做”与“不做”之间,我们兄妹仨的差距越来越大。

情商高的老板

谁来做饭

少和员工讲道理

11岁那年的一个周末,爸妈有事外出要到很晚才能回来,临行前嘱咐我们兄妹三人好好写作业,中午一起做饭。爸妈走后,哥哥撒腿就不见了踪影,妹妹霸占着电视机,一直在看自己喜欢的频道,任凭我怎么哄劝、恐吓也没有让我调台的意思,我只得关上卧室门写作业。或许正是因为我把大部分的时间都利用在了学习上,所以一直以来在班里的成绩都是名列前茅。

梁宁看纸牌屋都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。

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克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。

中午已到,哥哥还是疯到不见人影,在父母的宠爱下,妹妹根本连刀都拿不稳,我只得起身去做饭。

比如第一集,伍德被他一路扶上马的总统耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?

切土豆时,院子里忽然响起“砰”地一声,我拿刀的右手一哆嗦,不小心切到左手食指,鲜红的血顺着手指流了下来,我忍着痛简单地处理了下,从此便在我的左手上留下了一道浅浅的疤痕。后来,哥哥说,他当时只因觉得好玩才制造了那个可怕的声音,没想到却害我伤到了手。之后的几天,哥哥信誓旦旦地说要学做饭,可接下来的日子里,他早已把对我们的承诺抛到了九霄云外。直到现在,哥哥还是不会做饭,家务更是甚少沾手,只要嫂子不在家,哥哥就只能带着儿子跑到爸妈那里蹭饭吃,为此,嫂子没少埋怨哥哥。

给他安慰,给他讲道理?

母亲的忧虑

NO,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎….
这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。

还记得妹妹到了结婚的年龄,相亲时妈妈最先问媒人的一句话不是小伙子怎么样,而是小伙子的妈妈怎么样,是否挑剔,是否勤快。妈妈很清楚她的小女儿衣来伸手、饭来张口,怕女儿嫁人后遭婆婆嫌弃,又怕女儿嫁到懒婆婆的家里遭罪。每次,妹妹都埋怨妈妈扯的太远,八字都没一撇,问人家家人干啥!那段时间,妈妈常说的一句话就是:“你要跟你姐姐一样,啥都能干,我也不至于操这份心。”

伍德呢?他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。

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梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。这就是情商低啊情商低。

现在每次回娘家,当哥哥妹妹坐在沙发上天南地北地闲聊时,我还是会主动帮爸妈做家务。现在妈妈常拿我跟哥哥妹妹对比:“你们看看,都是我生的,差距咋就这么大呢,你俩就知道坐等吃喝,小时候这样也就算啦,现在都是当爸当妈的人了,还这样!”我想应该是习惯了吧。

我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨….你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨….

教育岂在朝夕之间

所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。

有一次和爸妈聊天聊到我们兄妹仨,妈妈又开始叹气:“你看他俩自己在家饭都吃不上,啥时候才能长大,真是愁人。”

可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?

“还不都是你惯的,跟你说过孩子结婚后就靠自己,你非跑到人家家里去做保姆,现在知道愁人啦!”近几年,爸爸对妈妈三天两头跑去大儿子与小女儿家里收拾残局的行为一直存有异议,也曾多次干预,但都没起多大作用。

因为马云情商高啊,他能把人都搞的很嗨。

“我以为他们长大了该会的自然就会啦,哎······”

高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。

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当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。

妈妈想的太简单了,对于手脚勤快,平时能麻利地处理家务的人来说,确实很多事情看一眼就会,但对于本身动手能力就差的人来说,看似微不足道的小事,却能把他难上半天。若不坚持,在某些事情上只会越来越笨拙,既已浅尝辄止又如何孰能生巧呢?久而久之,当这种生活方式成为习惯,又岂是朝夕就能改变的呢?

另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。

就像我的哥哥与妹妹,我一度认为是爸妈害了他们。若不是父亲将男子只负责赚钱养家的传统观念传递给了哥哥,哥哥也不至于连出差都拖着沉重的装满衣服与各种用品的行李箱而耽误了异地会议,被领导下调到基层岗位。若小时候在他们做家务时,妈妈不横加指责,多一些善意的谎言,公平地去对待每一个孩子,或许就不会是现在这个样子。

不能讲道理么?能。

为子计深远

讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再BB十遍他也不信。

“父母之爱子必为之计深远”爸妈为我们的教育,为我们的将来付出很多心血,却唯独忽略了让孩子多做些家务,多懂得一些生活的技能。一个人,如果不自立,又如何在事业中伸展拳脚,立足于社会呢?

那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。

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时尚芭莎的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏废讲道理。

现在,我在教育自己的女儿时,也多将这种自强自立的品性传达给孩子。对孩子适当的放手,才能让孩子站得更稳,走得更远。倘若一度的溺爱,总担心孩子这不行那不行,那么等孩子成年后,当初的担心亦会演变成赤裸裸的现实。

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孩子一岁半时,我就锻炼了孩子自己吃饭的能力。尽管她把自己弄得像个大花猫一样,我也会耐心地教她,一点一点,一口一口,以她自己的能力将勺中的饭递到自己的嘴巴边。一开始,她总学不会,气得把勺子扔在了地上,我们没有人帮她,她哭了。在她情绪稳定后,我又递过去一个新勺子,她顺手就接了过去,奋力地填满菜送到了自己的嘴巴里,一点都没有撒。

高情商的父母少和孩子讲道理

现在孩子三岁多了,天气暖和的时候,我教女儿洗衣服。有时,她把肥皂泡弄得满身都是,我没有生气,反而让她懂得了肥皂泡的形成原因。她笑着对我讲,她想动手做自己能做的事情,像妈妈一样厉害。

高情商的孩子少和父母讲道理

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管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。

其实,教育孩子又何其不是与生活息息相关呢?把孩子的教育努力地融入到生活当中,让孩子明白生活即教育的道理。都说越努力的人越幸运,那何不如从小培养孩子的这份幸运呢?做一个被生活眷顾的人。

前段时间知识星球社群里有个星友提问:

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粥老师好,请教一个问题。我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。谢谢你。

父母一时的宠溺与偏爱,或许是剥夺了孩子对世界探索的权利,如果孩子得不到应有的锻炼,长大了又如何面对生活?诚如作者所言,生活是孩子最大的课堂,每天一堂课都不应让孩子缺席。返回搜狐,查看更多

我说:别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。

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01.
你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。

02.
初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

03.爱吹牛,这个不知道怎么定义。我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样……
我妈老说你这孩子怎么老吹牛…… 后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了……
说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。

04.你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。

反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。

我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。

一开始我会跟他们讲道理,为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员,之前我写过一篇文章就说了,公务员可能是最不适合穷人家的孩子做的工作。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?

不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。

而且他们“爱你”、“为了你好”……

所以,我每次高高兴兴的回家,吃完饭就要不高兴的吵一会儿,我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执的认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了…

和父母讲道理,太特么情商低了。

那怎么办呢?

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